Раздел «анекдоты» - страница №1081

правда ли что самое главное в очереди это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой периодически цокая языком

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Никогда я не видела столько зависти, удивления, непонимания в глазах людей, как когда шла к кассе, еле удерживая в руках 12 киндеров одновременно.

У Карла Густава Юнга есть отличная фраза: "Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось".

Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся? 
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые

почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

Важная информация к размышлению:

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. 
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

- Мы завтра не увидимся. 
- Почему? 
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их тёлками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой.

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

Это первые 30 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

40 лет - прикольный возраст. 
Одна подруга стала бабушкой. 
Другая - ушла в декрет!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.

- Ты понимаешь, что после этого мы с тобой уже не будем друзьями?
- Дружба со мной не стоит сожалений. Раздевайся.

- Можно ли забеременить от валериановых капель? 
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка...

Милые дамы, помните, что "неделя без ceкcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Мы с любимым живем в достатке...

...то я его достаю, то он меня

- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
- С чем жить?
- С мозгами

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну... короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял!

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!