Раздел «анекдоты» - страница №1083

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!

– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал.
Гордись своей душой. Ты являешься ее скульптором.

Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Мама сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Одногруппница с мужем развелась, а я до сих пор шкодливо пролезаю через дырку в заборе, чтобы сократить дорогу до дома.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

- Ручная работа...

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".

Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?

- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

Прямую чёлку носят только колхозницы и Ума Турман в «Криминальном чтиве». И что-то я не вижу Джона Траволту рядом с тобой.

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"