Анекдоты - Страница №1093

Анекдоты прошлых лет

№21978
№44640
№236738
№52882
№160375

№8536
№13501
№3209
№317666
№19382

№85289
№81332
№91829
№8652
№115527

№92296
№47097
№93808
№8536
№162968

Любят достойных, имеют доступных.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты веришь в существование Ада?
- Я там восемь часов в день бываю.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

5 л

+57

0

комментарии

анекдоты подробнее

Разговаривают двое приятелей:
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если в ночь на Новый Год странный гость к тебе придет: кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками
в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не
надо!

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого???
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

5 л

+17

0