Анекдоты - Страница №1113

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

5 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На задницу, вы и так на Дерибасовской!

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".

5 л

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

5 л

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

5 л

+59

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули.
- Тебе не кажется, что Петро помолодел.
- Ты шо, он же мертвый.
- Еще бы, третий день не пьет...

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бабченко - это Скрипаль лайт.

5 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.

5 л

+9

0