Раздел «анекдоты» - страница №1114

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-???
-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!

С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а потому что просто уже очень устал от всей это херни.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

— Зай, а мне сегодня премию выдали.
— Ничего себе!
— Правильно, ничего тебе. Всё мне!

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Не ешь, подумай

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься взлететь, жирный?

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив)
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я, а я - приду!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только ещё и без салатов.

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

- Блин, снова не выспался. Сегодня лягу в десять!
- Минут второго?...

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще тpи pаза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Проснулась в холодном поту. Снилось, что завела мудака и сквозь слёзы придумываю ему оправдания, а подружкам говорю, что он хороший, просто нужно подождать.

Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Пpоститутки 8000 p."
Hачальник:
-Ты, что совсем охpенел?! Пиши последний пункт в следующий pаз, хотя-бы, как "забивание гвоздей"!
Возвpащается в очеpедной pаз рабочий из командиpовки и пишет отчет:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Забивание гвоздей 8000 p.
5. Ремонт молотка 10000 p."

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Зачем нужен мужик, если он не догоняет, что нужно обнимать, когда я не улыбаюсь, целовать, когда я туплю, и сладости давать, когда я истерю.