Анекдоты - страница №1135

Правильно говорить легче, чем правильно думать.

анекдоты подробнее

Вовочка:
- Можно мне покупаться?
Мама:
- Только не замочись!

анекдоты подробнее

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

анекдоты подробнее

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...

анекдоты подробнее

Молодожены попробовали с солью и поругались.

анекдоты подробнее

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

анекдоты подробнее

- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!
- Собаку завел?
- Новую девушку.

анекдоты подробнее

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

анекдоты подробнее

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

анекдоты подробнее

Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают.

анекдоты подробнее

- Ты че такая грустная?
- У меня послеродовая депрессия!
- Но ты же не рожала!?
- Но меня то рожали. Вот тогда и заболела.

анекдоты подробнее

- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

анекдоты подробнее

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

анекдоты подробнее

- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

анекдоты подробнее

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

анекдоты подробнее

- Вовочка, что такое вводное предложение?
- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

анекдоты подробнее

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

анекдоты подробнее

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

анекдоты подробнее

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

анекдоты подробнее

- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.

анекдоты подробнее

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

анекдоты подробнее

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.

анекдоты подробнее

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

анекдоты подробнее

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

анекдоты подробнее

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

анекдоты подробнее

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.

анекдоты подробнее

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!

анекдоты подробнее

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

анекдоты подробнее

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

анекдоты подробнее