Раздел «анекдоты» - страница №1135

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продает!

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?

— Потому что у меня железное очко.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:

«Ну что, придурок, уже сломал? »

Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.

И правда ведь

Молодежь спрашивает у старого деда:

— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.

- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.

- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.

- Эх! Деньгами надо было брать!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

- Вы говорите по-английски?

- Только со словарем.

- А с людьми стесняетесь?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Вот что ответил заказчик после проверки задания:
(Заказчик) - Разве это дизайн? Ты просто красиво нарисовал то, что я просил!

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?

Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911 (американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.

— Ваша ceкcyaльная ориентация?
— Правша...

Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама,а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...