Анекдоты - Страница №1134

Анекдоты прошлых лет

- Чем планируешь в праздники заняться?
- Да так, то се пятое десятое...
- Неправильно планируешь! Чтобы все успеть, надо все дела разложить по полочкам!
- ОК!
1. ТО
2. СЁ
3. ПЯТОЕ
4. ДЕСЯТОЕ
- Ну, вот! Совсем другое дело!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!
- Круто, когда первое занятие?
- Сегодня было, в 7 утра.
- Ну и как?
- Не знаю, я там не был, вставать лень было...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пахабник, у тебя и с головой, и с ориентацией нелады тоже.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

5 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

5 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мои мысли - мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Он в жизни всегда говорил: "Нет!". Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если вам звонят и обещают убить - радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.

5 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Скитлс".

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать!

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

5 л

+49

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Илья, а у тебя кличка есть?
- Тузик!
- ХАХАХА!)) А почему?
- Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю.
- Ну и что?
- Завод у нас грелки резиновые выпускает!

5 л

+44

0