Раздел «анекдоты» - страница №1153

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!

Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Я, конечно, не идеален, но и ты не борщ со сметанкой.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

- А ну, разошлись!

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Наконец-то полезные уроки

– Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
- Я стеснялась...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Инструктор по вождению - девушке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?