| 🔥 |
Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть... |
| 🔥 |
Преподаватель французского языка спрашивает студента:- Как бы... |
| 🔥 |
Недавно поругался с одним человеком. Поругались мы... |
Раздел «анекдоты» - страница №1176
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.
0
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток...
0
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
0
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
0
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу,...
0
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для...
0
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
0
Беседуют два приятеля.
0
Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо...
0
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
0
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно...
0
- Вовочка, а папа у тебя кто?
0
Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.
0
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
0
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка...
0
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя,...
0
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую,...
0
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
0
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка:
0
Табличка на двери винно-водочного магазина:
0
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
0
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
0
ЕЩЁ
|
