Анекдоты - Страница №1176

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

На рынке к продавцу метелок подходит женщина и начинает парить мозги продавцу: "Покажите эту, покажите ту, а чем вон та лучше метла этой метлы и прочее, и подобное", и так на протяжении минут 30-ти. Наконец-то выбирает одну метлу и подает деньги. Продавец:
- Мадам, Вам упаковать приобретение или сразу на нем полетите?

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Apple запатентовала пакет с ручками.
Предлагаю назвать его Айвоська.

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я наконец признался коллегам, что они геи...

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

День. Жена будит мужа:
- Нельзя все время только спать!
- Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
"солнечно, преимущественно без осадков"...

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Послушай, дам совет! Если не знаешь, как правильно произнести "эспрессо" или "экспрессо", то заказывай "латтЭ" и не парься!
- А может "лАттэ"?
- Блин, хлебай чай тогда!

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали!

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
- На ночь глядя нельзя есть!
- А я с закрытыми глазами!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
- Ну, давай.
- А как ты будешь выглядеть?
- Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
- Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

5 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...

5 л

+19

0