Анекдоты - Страница №1240

Анекдоты прошлых лет

№5826
№166936
№194287
№171541
№30062

№22738
№43061
№13048
№41057
№215851

№316760
№59922
№154092
№66020
№21076

№158235
№21825
№127583
№183143
№86398

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".

5 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!
- Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

У оптимиста должно быть как минимум две женщины...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

5 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

5 л

+78

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

5 л

+54

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вот за что люблю форумы, так это если новичок создаст дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперед?

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
- Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?".

5 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

5 л

+10

0