Анекдоты - Страница №1242

Анекдоты прошлых лет

№58860
№184202
№11555
№7042
№85600

№24528
№62942
№69878
№107306
№67187

№162456
№29192
№105303
№313073
№32172

№105671
№67127
№139165
№28068
№74475

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

5 л

+23

0