Анекдоты - Страница №1275

Анекдоты прошлых лет

№5826
№166936
№194287
№171541
№30062

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет...
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь!

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?

5 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Забить на все особенно трудно, когда всего нет.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

5 л

0

комментарии

анекдоты подробнее

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

5 л

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любимая, июль такой бесснежный!

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надпись в морге: "Здесь был я".

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
- Ты че, это ж самогон!
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.

5 л

+38

0