Анекдоты - Страница №1276

Анекдоты прошлых лет

№5826
№166936
№194287
№171541
№30062

№22738
№43061
№13048
№41057
№215851

№316760
№59922
№154092
№66020
№21076

№158235
№21825
№127583
№183143
№86398

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

5 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

5 л

+30

1

комментарии

анекдоты подробнее

Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...

5 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

5 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

5 л

+11

0