Анекдоты - страница №1316

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

анекдоты подробнее

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

анекдоты подробнее

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

анекдоты подробнее

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

анекдоты подробнее

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

анекдоты подробнее

- Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма…

анекдоты подробнее

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

анекдоты подробнее

Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

анекдоты подробнее

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

анекдоты подробнее

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

анекдоты подробнее

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

анекдоты подробнее

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...

анекдоты подробнее

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

анекдоты подробнее

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте. 

анекдоты подробнее

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

анекдоты подробнее

В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes

анекдоты подробнее

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

анекдоты подробнее

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

анекдоты подробнее

Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

анекдоты подробнее

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

анекдоты подробнее

Собрались американец, француз и кавказец. 
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

анекдоты подробнее

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

анекдоты подробнее

На подножке автобуса:
- Мужчина, вы будете сходить?
- Я уже сходил, сегодня утром.

анекдоты подробнее

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

анекдоты подробнее

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

анекдоты подробнее

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

анекдоты подробнее

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

анекдоты подробнее

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

анекдоты подробнее

Чем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит:
- Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
- Не дождешься!

анекдоты подробнее

- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!

анекдоты подробнее