Анекдоты - страница №1315

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

анекдоты подробнее

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

анекдоты подробнее

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

анекдоты подробнее

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

анекдоты подробнее

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

анекдоты подробнее

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

анекдоты подробнее

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

анекдоты подробнее

Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

анекдоты подробнее

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

анекдоты подробнее

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

анекдоты подробнее

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

анекдоты подробнее

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

анекдоты подробнее

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

анекдоты подробнее

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

анекдоты подробнее

От безделья я просто зверею - мурлычу от удовольствия.

анекдоты подробнее

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

анекдоты подробнее

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!

анекдоты подробнее

Тебя не понимают? Из принципа тоже никого не понимай.

анекдоты подробнее

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.

анекдоты подробнее

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

анекдоты подробнее

Я нимб свой часто забывал в борделе...

анекдоты подробнее

- Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые".
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

анекдоты подробнее

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.

анекдоты подробнее

- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

анекдоты подробнее

Галина Бланка - пища панка!

анекдоты подробнее

Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...

анекдоты подробнее

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

анекдоты подробнее

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

анекдоты подробнее

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

анекдоты подробнее

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

анекдоты подробнее