Анекдоты - страница №1448
Анекдоты прошлых лет
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
6 л
0
комментарии
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
6 л
0
комментарии
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
6 л
0
комментарии
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? — Да, с ceкcом проблемы... — А что такое? — Только начнем, так сразу муж звонит.
6 л
0
комментарии
Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.
6 л
0
комментарии
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
6 л
0
комментарии
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
6 л
0
комментарии
— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
6 л
0
комментарии
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
6 л
0
комментарии
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет? — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
6 л
0
комментарии
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
6 л
0
комментарии
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
6 л
0
комментарии
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
6 л
0
комментарии
У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.
6 л
0
комментарии
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
6 л
0
комментарии
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
6 л
0
комментарии
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
6 л
0
комментарии
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
6 л
0
комментарии
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть кролики? - Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими? - Да моему удаву похрену с какими он глазками...
6 л
0
комментарии
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив.
6 л
0
комментарии
Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
6 л
0
комментарии
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
6 л
0
комментарии
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
6 л
0
комментарии
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня?
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты умные Альфред де Мюссе | лучшие шутки про
космос ракета спутник | самые смешные анекдоты про родителей мать отец | КВН Парни Москва | прикольные статусы о
предательство предать предал предала | смешные афоризмы про история | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про
бабушка | случайный анекдот
|