Анекдоты - страница №1450
Анекдоты прошлых лет
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
5 л
0
комментарии
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
5 л
0
комментарии
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!
5 л
0
комментарии
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
5 л
0
комментарии
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
5 л
0
комментарии
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
5 л
0
комментарии
В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.
5 л
0
комментарии
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
5 л
0
комментарии
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
5 л
0
комментарии
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
5 л
0
комментарии
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... — О да, вы так много сделали! — Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
5 л
0
комментарии
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
5 л
0
комментарии
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»
5 л
0
комментарии
Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
5 л
0
комментарии
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
5 л
0
комментарии
Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто? Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала
5 л
0
комментарии
— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу. — Какая Вы конкретная женщина…
5 л
0
комментарии
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.
5 л
0
комментарии
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
5 л
0
комментарии
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
5 л
0
комментарии
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
5 л
0
комментарии
Постельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай. Парень: - А в кого?
5 л
0
комментарии
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
5 л
0
комментарии
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты красивые
плохо | прикольные шутки про
инженеров инженер | читать анекдоты про банк | КВН сочи | смешные статусы о честь | афоризмы о книги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игра | случайный анекдот
|