Раздел «анекдоты» - страница №1467

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну,...
читать полностью

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо...
читать полностью

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
подробнее

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
подробнее

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
-...
читать полностью

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя...
читать полностью

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот...
читать полностью

- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
подробнее

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охр#нели? Два часа ночи!
- А скока вам...
читать полностью

- Хочишь пивка?
- Хочу!
- Так иди и купи!
подробнее

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам,...
читать полностью

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!
подробнее

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
подробнее

- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два...
читать полностью

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой...
читать полностью

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.
подробнее

Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш,...
читать полностью

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и...
читать полностью

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как...
читать полностью

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
—...
читать полностью

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
подробнее

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я...
читать полностью

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
подробнее

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все...
читать полностью

Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную...
читать полностью

- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?
подробнее

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле...
читать полностью

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А...
читать полностью

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
подробнее

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись...
читать полностью