Анекдоты - страница №1602

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

анекдоты подробнее

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

анекдоты подробнее

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

анекдоты подробнее

- Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

анекдоты подробнее

Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.

анекдоты подробнее

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

анекдоты подробнее

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

анекдоты подробнее

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».

анекдоты подробнее

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?

анекдоты подробнее

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

анекдоты подробнее

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

анекдоты подробнее

Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.

анекдоты подробнее

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

анекдоты подробнее

- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

анекдоты подробнее

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

анекдоты подробнее

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

анекдоты подробнее

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!

анекдоты подробнее

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

анекдоты подробнее

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

анекдоты подробнее

Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.

анекдоты подробнее

Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.

анекдоты подробнее

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

анекдоты подробнее

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

анекдоты подробнее

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

анекдоты подробнее

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

анекдоты подробнее

Каждый дед мечтает пожить с бабками.

анекдоты подробнее

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

анекдоты подробнее

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

анекдоты подробнее

- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?

анекдоты подробнее

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?

анекдоты подробнее