Анекдоты - страница №1605
Анекдоты прошлых лет
Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.
6 л
0
комментарии
В маршрутке:
- Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре.
6 л
0
комментарии
Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
6 л
0
комментарии
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
6 л
0
комментарии
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое? - Ну, это когда ссылали в лагеря... - Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
6 л
0
комментарии
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
6 л
0
комментарии
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
6 л
0
комментарии
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".
6 л
0
комментарии
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
6 л
0
комментарии
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, просто вы мало закусываете.
6 л
0
комментарии
Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал по обиднее.
6 л
0
комментарии
Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
6 л
0
комментарии
Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
6 л
0
комментарии
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо? — А вы его помыли?
6 л
0
комментарии
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
6 л
0
комментарии
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
6 л
0
комментарии
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
6 л
0
комментарии
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
6 л
0
комментарии
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите
пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?" Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
6 л
0
комментарии
Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.
6 л
0
комментарии
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?
6 л
0
комментарии
- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
6 л
0
комментарии
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят!
6 л
0
комментарии
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
6 л
0
комментарии
Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить? - В спецназе морской пехоты ВМС США.
6 л
0
комментарии
Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.
6 л
0
комментарии
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
6 л
0
комментарии
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты красивые Чак Паланик | смешные шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | смешные до слез анекдоты про
кладбище | смешные шутки КВН
КемБридж | статус онлайн о мужиков мужикам мужик мужику | прикольные афоризмы про возраст | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про игра | случайный анекдот
|