Анекдоты - Страница №1666

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

6 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!

6 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

6 л Sania

+47

0

комментарии

анекдоты подробнее

В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

6 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

6 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зачитавшись в Facebook бурной дискуссией о сносе московских киосков, киевлянин наступил у входа в метро в чьи-то домашние соленья, зацепился за растяжку с женскими трусами и перевернул лоток "все по 20 гривен".

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...

6 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

6 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

6 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.

6 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мне кажется, не любовь спасет мир, и не красота. А методичный отстрел дебилов.

6 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

6 л

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

6 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

6 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

6 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.

6 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы
никуда не идти

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ка-а-та меня ты позовешь...

6 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

6 л

+16

0