Анекдоты - страница №1835
Анекдоты прошлых лет
- Рассказать анекдот?
- Давай! - Встречаются два мужика... - Фууу, дальше не надо.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
6 л
0
поделиться:
комментарии
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать?"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про параною?"
Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький? – А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
6 л
0
поделиться:
комментарии
наша таня громко плачет,
уронила в речку траурный мячик нелепого мира.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
6 л
0
поделиться:
комментарии
С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии
6 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
6 л
0
поделиться:
комментарии
 6 л
0
поделиться:
Комментарии
— мне кажется, ты не умеешь угрожать людям.
— я тебе сейчас волосы сломаю.
6 л
0
поделиться:
комментарии
почему при ограблении говорят что никто не пострадает если оставшись без денег будут страдать все
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница?
— Да. Как вы догадались? — Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов. — Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать... — Скажи, как есть. — Ешь ртом.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Раньше я думал, что дружбы между мужиком и бабой не бывает. А теперь понял, что дружба между мужиком и бабой — это и есть любовь.
6 л
0
поделиться:
комментарии
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты умные понедельник | веселые шутки про мальчиков мальчик | пошлые анекдоты про директор | новые КВН Вятка | статусы новые о логика | афоризмы о выходной | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про свидание | случайный анекдот
|
