Анекдоты - Страница №1936

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

№37286
№318187
№172334
№156298
№112340

№114572
№323098
№83891
№108566
№95208

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Демчики понедельника - заряжаемся позитивом на неделю

Демотиваторы всегда готовы вступить в бой со скукой, грустью и печалью. Свежая подборка новых демчиков на понедельник - это отличная возможность зарядиться позитивом и сменить грустную физиономию на веселое личико.

7 л

+12

0

Комментарии

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

7 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод-то какoй?

7 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

7 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы...

7 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Сосед испытывает своей подарок на Рождество, оператор жжёт

И почему говорят что взрослые уже не так радуются Рождеству и Новому году? Некоторые зрелые люди могут на равне с детьми ждать новогодние праздники и подарки.

7 л

+6

0

Комментарии

- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...

7 л

+57

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

7 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

7 л

+65

0

комментарии

анекдоты подробнее

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

7 л

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

admin 7 лет назад комментариев: 0

Подборка вывесок и объявлений

7 л

+14

0

Комментарии

Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.

7 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

7 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я под впечатлением.
- Катя, ты под бухлом.
- ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.

7 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

7 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

7 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

7 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

7 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

7 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

7 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...

7 л

+64

0

комментарии

анекдоты подробнее

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

7 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

7 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

7 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия.
- и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?!

7 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

7 л

+25

0