Анекдоты - Страница №1937

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

- Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия.
- и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?!

7 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

7 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как шакалы.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

7 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

7 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

7 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

7 л

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

7 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

- Таки есть свежие данные.

7 л

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

7 л

+55

0

комментарии

анекдоты подробнее

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:

Пишут товарищи из Сибири:

— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

7 л

+110

0

комментарии

анекдоты подробнее

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

7 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались

7 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

7 л

+47

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

7 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

7 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

7 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

7 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

7 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

7 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

7 л

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

7 л

+93

0

комментарии

анекдоты подробнее

admin 7 лет назад комментариев: 0

Когда сказали, что ты хороший мальчик

7 л

+14

0

Комментарии

Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет – вы улыбаетесь по-настоящему.

7 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

7 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

7 л

+28

0