Анекдоты - страница №2006
Анекдоты прошлых лет
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
7 л
0
комментарии
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
7 л
0
комментарии
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
7 л
0
комментарии
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
7 л
0
комментарии
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
7 л
0
комментарии
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
7 л
0
комментарии
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
7 л
0
комментарии
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?
7 л
0
комментарии
Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку!
7 л
0
комментарии
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
7 л
0
комментарии
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
7 л
0
комментарии
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
7 л
0
комментарии
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
7 л
0
комментарии
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
7 л
0
комментарии
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
7 л
0
комментарии
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
7 л
0
комментарии
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
7 л
0
комментарии
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
7 л
0
комментарии
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдёт.
7 л
0
комментарии
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счёт.
7 л
0
комментарии
Разговор подруг:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
7 л
0
комментарии
Операция. Хирург:
— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт , сестра , отсос — это инструмент такой!
7 л
0
комментарии
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."
7 л
0
комментарии
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
7 л
0
комментарии
- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку?
7 л
0
комментарии
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...
7 л
0
комментарии
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
7 л
0
комментарии
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
7 л
0
комментарии
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие Джон Фаулз
| шутки про айфон iphone apple эппл джобс | анекдоты про | лучшее КВН Сборная Ставрополя |
высказывания о развитие | афоризмы про красота | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кот | случайный анекдот
|