Анекдоты - Страница №2004

Анекдоты прошлых лет

№162156
№72720
№95158
№99575
№30140

№9936
№315808
№68136
№71743
№104015

№157404
№15278
№102720
№24656
№56436

№85839
№191419
№121237
№124388
№8832

Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

7 л

+83

0

комментарии

анекдоты подробнее

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

7 л

+50

0

комментарии

анекдоты подробнее

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

7 л

+68

0

комментарии

анекдоты подробнее

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

7 л

+89

0

комментарии

анекдоты подробнее

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

7 л

+61

0

комментарии

анекдоты подробнее

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. А ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой СИНЯК!

7 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!

7 л

+61

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

7 л

+70

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

7 л

+74

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!

7 л

+75

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20.
- А поточнее?
- 39.

7 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.

7 л

+56

0

комментарии

анекдоты подробнее

Что такое средний возраст?

- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

7 л

+77

0

комментарии

анекдоты подробнее

Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…

7 л

+65

0

комментарии

анекдоты подробнее

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

7 л

+97

0

комментарии

анекдоты подробнее

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

7 л

+97

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

7 л

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

7 л

+50

0

комментарии

анекдоты подробнее

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

7 л

+68

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

7 л

+67

0

комментарии

анекдоты подробнее

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

7 л

+79

0

комментарии

анекдоты подробнее

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?

7 л

+61

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку!

7 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

7 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

7 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

7 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

7 л

+55

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

7 л

+51

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

7 л

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

7 л

+33

0