Анекдоты - страница №2035
Анекдоты прошлых лет
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас!
7 л
0
комментарии
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?... Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: - Заварки не жалейте…
7 л
0
комментарии
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника! — Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
7 л
0
комментарии
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне.
7 л
0
комментарии
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.
7 л
0
комментарии
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи!
7 л
0
комментарии
Советы женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
7 л
0
комментарии
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
7 л
0
комментарии
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
7 л
0
комментарии
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
7 л
0
комментарии
Мужик, ты пьешь?
- Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я и не напрягаюсь.
7 л
0
комментарии
Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!" Ответ мамы: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
7 л
0
комментарии
Как варят суп в общаге.
варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
7 л
0
комментарии
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину
7 л
0
комментарии
- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!
7 л
0
комментарии
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет...
7 л
0
комментарии
— Привет!
— Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.
7 л
0
комментарии
— Мы богаты!
— Душевно? — Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
7 л
0
комментарии
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед...
7 л
0
комментарии
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
7 л
0
комментарии
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя! Хотя теоретически возможно...
7 л
0
комментарии
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
7 л
0
комментарии
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
7 л
0
комментарии
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом.
7 л
0
комментарии
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
7 л
0
комментарии
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: - Тоже шоумен? - Шаурмен, дорогой.
7 л
0
комментарии
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
7 л
0
комментарии
- Пописай на меня
- Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты смешные смысл | бесплатно шутки про путина и обаму путин обама | пошлые анекдоты про
рояль | читать КВН
8 марта |
статусы для девушек о жадность | афоризмы про природа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|