Анекдоты - страница №2033
Анекдоты прошлых лет
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
7 л
0
комментарии
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
7 л
0
комментарии
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
7 л
0
комментарии
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
7 л
0
комментарии
Узнав, какими в бильярдной ЕЩЁ бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
7 л
0
комментарии
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!
7 л
0
комментарии
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.
7 л
0
комментарии
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь!
- Ну, маааам... - Ты слышишь меня, Игорь!
7 л
0
комментарии
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
7 л
0
комментарии
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?
7 л
0
комментарии
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
7 л
0
комментарии
- Вас как зовут?
- Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает.
7 л
0
комментарии
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла.
7 л
0
комментарии
Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.
7 л
0
комментарии
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет. - Это поможет. Я зарплату пропил.
7 л
0
комментарии
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
7 л
0
комментарии
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
7 л
0
комментарии
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
7 л
0
комментарии
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
7 л
0
комментарии
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
7 л
0
комментарии
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.
7 л
0
комментарии
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
7 л
0
комментарии
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
7 л
0
комментарии
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
7 л
0
комментарии
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
7 л
0
комментарии
Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости. - Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
7 л
0
комментарии
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
7 л
0
комментарии
- Что должен знать студент?
- Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
7 л
0
комментарии
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты любимые время | шутки про тупых тупой тупые | самые лучшие анекдоты про спорт спортивный | текстовые шутки КВН Николай | короткие статусы про верность | прикольные афоризмы про отец | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про мужик | случайный анекдот
|