Раздел «анекдоты» - страница №215

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

Хватит на сегодня интернета

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...

В Литве прошла инаугурация Тихановской.
Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

Руccкий чeлoвeк cлaвитcя cвoим умeниeм нaxoдить выxoд из caмыx трудныx cитуaций, нo eщe бoлee oн cлaвитcя cвoим умeниeм нaxoдить тудa вxoд.

Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает? Его получает... правда вторая мышка...

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =)

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.