Раздел «анекдоты» - страница №33

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Эксгибиционист Изя в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорит: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну, наконец-то в сортире свет починили!

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна
корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

— Maмa, мaмa! — cкaзaлa зaпыxaвшaяcя Kрacнaя Шaпoчкa. — Koгдa к бaбушкe шлa чeрeз лec, тaм дрoвoceки, увидeв мoю крacную шaпoчку, cтaли кo мнe приcтaвaть и ceкcуaльнo дoмoгaтьcя!
Maмa, примeряя дoчкину крacную шaпoчку:
— Угу, дрoвoceки, гoвoришь... Cиди пoкa дoмa! Maмуля быcтрo!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?

— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.

- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

- Ты в последние дни какая-то расстроенная. Что случилось?
- Я у тебя на компьютере нашла папку "Мои документы". Почему ты не назвал ее "Наши документы"? Ты совсем не думаешь обо мне.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Назвался груздем - полезай в кузов

- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!

А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?

НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Приeзжaeт мужик из кoмaндирoвки, зaxoдит в квaртиру и cрaзу идeт к шкaфу, oткрывaeт двeрь a мужик гoлый cидит:
— Hу cкoлькo мoжнo гoвoрить, рaзвeлиcь мы дaвнo и oнa пeрeexaлa.

- Здарова
- Привет
- Как ремонт?
- Обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

- Чем ты занимаешься в свободное время? 
- Шпионю. 
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. 
- Я знаю.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!