Раздел «анекдоты» - страница №34

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Женская измена – минутная слабость.
Мужская измена – минутная твёрдость.

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

А спонсор этого дня вампиры - суицидники Вампиры-суицидники - так, давайте по чесноку.

Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
- Например, поплакать в ванной?
- Чур, я первая!

У всякого безумия есть своя логика.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из- за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит:
- Слышишь, Мерседес взорвался!

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

Некоторые блондинки попадают под диагноз "да, царевна, но мозг лягушки".

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:

— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?

— В 7 утpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

— Cкажите а когда винный на углу откpывается?

— В 7 часов утpа!!

В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:

— Cка-жи-те,когда винный...

— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?

— У-У-У, да мне выйти надо!

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик. 
- Это как? 
- Балерину хочу.