Раздел «анекдоты» - страница №32Начальник сказал сотруднику, что переведет его на более высокую должность, и ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошел до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь — назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением". Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил. Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя! 
– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше! Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен. - Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь? После атаки один кавалерист хвастается: В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами. В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул. Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится. В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа. Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". - Это Светка, она мой партнёр по спаррингу. Наше время. Мать и сын. Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности. Из телефонного разговора в маршрутке: Мужчина не делает 50% из того, что обещал. Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю: Мать жалуется врачу на сына-студента: Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит: Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя: — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?! Экзамен на юридическом факультете. - Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь? Прилегла днем с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла. - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - Ты веришь в любовь с первого взгляда? Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст". — Можно ли, работая, нажить себе состояние? Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить! Звонит клиент первый раз. Прошу:
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|
