Раздел «анекдоты» - страница №32

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Бегут ёжики по степи. Вожак командует: "Стадо, стой, пастись!"
Вожак пригладил гриву: "Ну чем мы не кони?!"

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Попросила мужа рассказать ребенку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", - поняла, что сказка была вполне современной.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

Ну у вас и ноги

И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был черным.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был
стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал.
Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде
с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин
второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из
вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! ".

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ
ЕСТЬ!

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее...

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

Муж жене:
- Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут.
И решили они написать письмо Трампу...

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.

Заядлый охотник столкнулся в баре с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Попал мужик на тот свет. Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а! Это же ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу! Рай!

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...