Раздел «анекдоты» - страница №31

Если вы прилегли днём вздремнуть, и, вдруг, понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.

— Наша курица несет яйца, как у гуся!
— А наша, как у страуса!
— А наша обычные, зато крашеные!

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?- Это увеличительно-ласкательные.

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

будьте бдительны

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.

Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Больница. Пациент медсестре:
- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом.

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

- Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
- Да.
- Значит, я сел правильно.
- Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Муж:
- Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...
После 4-й бутылки он вообще не понял, что он делает на кухне???

господь спросил у Николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай все говорит

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.

- Я влюбился в Марину с первого взгляда.
- Что-ж ты на ней не женился?
- Взглянул во второй раз.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!