Раздел «анекдоты» - страница №374

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Врач спрашывает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. 
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Фильм прoизвoдcтвa Чукчa-aрт;
Гecтaпoвцы приxoдят дoмoй и кричaт:
— Aлeгa Kaшeвaя дoмa?!
— Heт, — кричит eгo мaть — Taйгa ушeл, лиcтoвки клeить.
— A ну лaднo, тoлькo cкaжитe eму, гecтaпo приxoдил и oчeнь cильнo ругaлcя.

— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

— Хочешь немного удивительной боли?
— Удиви меня.
— "Ихнии".

— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
— Это борщ.

— Привет, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная.
— Именно.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:  
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...  
а мальчик громко и радостно:  
— КОТА!  
на пляже раздался громкий смех...

История эта - чистая правда. 
Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? 
Подсказываю: это классика советского кинематографа. 
Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Ох, уж эта нынешняя молодежь...

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.