Раздел «анекдоты» - страница №385

В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.

Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
- Несем, но не откладываем.

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?

Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.