Раздел «анекдоты» - страница №386

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

"Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался?

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.

Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...

Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Требования к машине:
- Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

Уединение пробуждает любовь к людям.

- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.

Уборщица ФБК: "Столько мусора".

- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?

— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.