Раздел «анекдоты» - страница №384

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, от вина я сияю не хуже.

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….

Такое чувство, что некоторые люди по ошибке называют браком многолетние боевые действия.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Сколько себе не ври, а сознаваться придется.

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

xxx: помнишь собаку из фильма Маска?
yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает?

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.

Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.

Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!