Раздел «анекдоты» - страница №390

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".

Хорошо, что день десантников не совпадает с выпускным. А то тогда фонтанов бы на всех не хватило.

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Вербовщик - менеджер по продажным.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее.

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

- А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.