Раздел «анекдоты» - страница №392

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.

У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул

Жена проснушись подошла к зеркалу, посмо трелась, повернулась к спящему мужу и пршептала-"Так тебе и надо... ! "

Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.

- А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

Командир учит своих солдат:
- Запомните! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?

Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Бесит, когда после августа не июнь.

Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.