Раздел «анекдоты» - страница №391

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер...

АвтоВАЗ запустил производство двух новых версий модели Lada Vesta‍...
- А в чем отличие от предыдущих версий?
- Ну во первых у одной версии задние брызговики стали шире!
- А у второй?
- Зеркало заднего вида над лобовым стеклом получило шаровой шарнир и теперь его можно поворачивать!!!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?!
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну, и?!
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесенок!
- Корова ты!

Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.

Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: "Я потом все удалю".

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Вложить или вкласть?
- Влагать. Проверочное слово сам знаешь.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Ну, сколько можно откладывать?
- Давно пора высиживать...

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

- Жениться тебе надо, тридцатник уже.
- Не хочу пока.
- Что, не нагулялся?
- Не наигрался.

Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.