АНЕКДОТЫ ПРО совесть

Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Слоган Политбюро был "Ум, честь и совесть".
Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
-А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

Нас совесть беспокоит только храпом...

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?

Совесть юзера - лучший сисадмин!

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

- Парадокс студенческой жизни:
учить надо - лень не позволяет,
спать лечь - совесть не позволяет.
Поэтому сижу, ем...

Совесть не орган - болеть не может.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный...

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. 
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! 
Иваныч: Кто это? 
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

Перед судом бродяга с бородой. 
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. 
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...