Анекдоты - страница №428

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

2 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

2 г
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
комментарии
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

2 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

2 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
— А чего ты пьяный? !
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался? !
— Чтоб протрезветь.

2 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

2 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

2 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!

2 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.


2 г
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

2 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

2 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

2 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

2 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!


2 г
share star heart
+106
comments
0
поделиться:
комментарии
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

2 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...


2 г
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
комментарии
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

2 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

2 г
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

2 г
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

2 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

2 г
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
комментарии
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. 
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. 
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. 
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

2 г
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

2 г
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.

2 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

2 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

2 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

2 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

2 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии

ЕЩЁ
Лучшие анекдоты прошлых лет
Последние комментарии





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.123