Раздел «анекдоты» - страница №448

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять?!
- Это контрольный обиделась, в голову.

Не выдавай желаемую за действительную!

Реплика моей подруги на какое-то действие:
- С кем поведешься - так тому и надо...

Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

- Эй ты! Куда идешь?!
- Туда!
- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
- А то! 800 на 600!

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.