Анекдоты - страница №449
Анекдоты прошлых лет
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
2 г
0
комментарии
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
2 г
0
комментарии
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
2 г
0
комментарии
Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.
2 г
0
комментарии
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придется жрать с говном.
2 г
0
комментарии
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
2 г
0
комментарии
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
2 г
0
комментарии
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
2 г
0
комментарии
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
2 г
0
комментарии
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан!
2 г
0
комментарии
Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги.
Ошарашенная дочка: - Там что, папа сидит?
2 г
0
комментарии
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
2 г
0
комментарии
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.
2 г
0
комментарии
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
2 г
0
комментарии
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
2 г
0
комментарии
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
2 г
0
комментарии
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
2 г
0
комментарии
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
2 г
0
комментарии
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается".
2 г
0
комментарии
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? - Утюг.
2 г
0
комментарии
Муж и жена лежат в кровати.
Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
2 г
0
комментарии
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
2 г
0
комментарии
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
2 г
0
комментарии
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
2 г
0
комментарии
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
2 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты смешные
Джером Клапка Джером | прикольные шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | ржачные анекдоты про грузин грузина грузину | биатлон КВН Бразили бразилия |
статусы для девушек о интернет | афоризмы про
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про
бабушка | случайный анекдот
|