Раздел «анекдоты» - страница №449

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?

Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

"Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался?

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.

Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...

Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Требования к машине:
- Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.