Раздел «анекдоты» - страница №450

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.

Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Чем темнее народ, тем сказочнее лес.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Все обломилось в доме Смешанских.

Бывает

Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?

Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

В интернете на молодежном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.

Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?".

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

- Новости - как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

Если у дедушки мороза красный/синий нос, то значит вы не первый кого он посетил.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.

- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

Побои сначала нанесли, потом сняли.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо "Звёздочкой" изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.