Раздел «анекдоты» - страница №450

— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

Уединение пробуждает любовь к людям.

- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.

Уборщица ФБК: "Столько мусора".

- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?

— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

- Помолчи.
- Я молчу.
- Молчи немного потише.

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.

Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Российская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...

- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
- Они начинают заниматься инфобизнесом.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

Перед Парадом Победы по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми, а сразу на ними военные и техника.

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в политике.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?
- Маниакальный?