Раздел «анекдоты» - страница №461

От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...

"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.

Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать.

Хочу - всего и сразу, а получаю - ничего и постепенно.

- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри...

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.

Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!

СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним...

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул.
Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил.

Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Интересно, а Грета Тумберг посадила
в своей жизни хоть одно дерево?

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

- То есть вы хотите сказать, что на поверхности воды, например, вампиры отражаются?
- Боюсь, что их и цифровые камеры фиксируют.

Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.

Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...

Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Ходить на работу - к деньгам.