Раздел «анекдоты» - страница №459

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...

Скрытный мужик считается верным.

Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны...

Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.

Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...

Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Он будет гореть в аду

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.

Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...

Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Ты только лямочки туго не затягивай!
- Почему?
- Да чтобы санитары долго не мучались!

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! " начал продувать карбюратор.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Как в корень зрить ботаника не учит.

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку...

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Природа щедро обделила его всем.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".

Любопытство не порок, а способ образования.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.

Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?

Политика, это называть врагов "наши партнеры", пока не нащупаешь увесистый булыжник.