Раздел «анекдоты» - страница №467

Хочется пельмений и водки... или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это еще зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

Денег не хватает на все, на все остальное хватает.

Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

— Привет! Как вы там?
— Не знаю, ни одной каквы не вижу...

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.