Раздел «анекдоты» - страница №478

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Сколько себе не ври, а сознаваться придется.

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

xxx: помнишь собаку из фильма Маска?
yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает?

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.

Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.

Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.

Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.