Раздел «анекдоты» - страница №478

Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.

- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- Ты нормальный вообще?

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?

- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- Пошли вон из мавзолея!

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! ... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!

В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.