Раздел «анекдоты» - страница №480

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

- Как ты себе женщину выбираешь?
- Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него...

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

Блог не обои, котятами не испортишь.

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.